Питання особистих кордонів в нашому суспільстві досить проблематичне. Особливо коли ми відчуваємо, що хтось несправедливо вчинив по відношенню до нас. Та питання в тому чи дійсно хтось несправедливо вчинив, чи ми просто не вибудували свої межі, не дали чітко і конкретно зрозуміти іншим чого ми хочемо, чого не хочемо, як з нами можна, а як ні, де моя територія, а де не моя. А можливо ми самі порушуємо кордони інших.
Зазвичай ми чуємо від іншого: «Як так можна було мені сказати, або як так можна вчинити?». А якщо глибше розібратися то людина так і не озвучила чого вона хоче, не озвучила, що їй так не підходить… І це про те, що ми дозволили так чинити з собою, переклавши відповідальність на іншого, тобто той інший повинен сам здогадатися. Не вміння утримувати особисті кордони приносить не тільки нам труднощі, але і іншим.
Особисті кордони – це відчуття нашої безпеки, наша територія, де я господар і можу приймати рішення, ні на кого не орієнтуючись. Визначають допустиму й недопустиму поведінку, нашу реакцію на неї та наслідки таких дій. Надійні особистісні кордони – необхідна умова для формування та збереження здорових відносин, як з самим собою, так і з тими, що оточують.
Особисті кодони – це все те, що ми відносимо до нас: тіло, інтелект, емоції, відчуття, територія, час, партнер, діти, батьки, друзі, переконання, інтереси, духовні і матеріальні цінності. Особливо цінності та близькі люди – це те, що ми, іноді, захищаємо більше чим якісь інші важливі речі. Тобто це така невидима огорожа, яка оберігає нашу екологічну територію та розділяє де «Я» і де не «Я».
Спільні кордони можуть бути у пари, може бути психологічна межа сім’ї, а може бути колективу, групи. Разом з тим у кожного залишаються свої. І це важливо пам’ятати.
Особистісні межі можуть бути ригідними (не гнучкими). Люди з жорсткими кордонами уникають близьких стосунків, тримаються осторонь та нікого до себе не підпускають. Зазвичай їм важко звернутися за допомогою, їхні партнери часто відчувають відстороненість. Можуть захоплювати територію інших, але дуже прискіпливо ставляться до захисту особистої власності.
Також про наявність слабких кордонів може свідчити глибока залученість до проблем інших людей, внутрішня потреба когось рятувати, залежність від чужої думки, постійні спроби підлаштуватися під інших. Люди з ослабленими кордонами можуть відчувати повну єдність з іншими, приймати насильство і неповагу до себе, часто вплутуються в якісь чужі суперечки чи потраплять у ситуації, де в них з’являється відчуття, що їм постійно треба захищати, що з ними несправедливо вчинили.
Здорові межі – гнучкі. За допомогою гнучкості будуються здорові відносини з навколишнім світом та людьми. Тому дуже важливо, щоб у людини було чітке розуміння своїх кордонів та відповідальність за них. Тоді вона вибудовує відносини достатньо спокійно і фундаментально. Людина не боїться говорити: «Ось це мене не влаштовує, а ось це мені не підходить, ось цей момент у відносинах я б хотіла змінити». Така людина поважає свій внутрішній світ, не позволить комусь зневажати його та з повагою відноситься до інших.
Звідки ноги ростуть у невмінні відчувати та захищати особисті кордони?
З дитинства: заборона на емоції і почуття, заборона на задоволення, заборона на особисті бажання, інтереси, час, простір, територію…
І потім виростає дорослий, який не може плакати, сміятися від душі, не відчуває свого тіла. Який не розуміє свої бажання, тому підлаштовується під образ, який хочуть бачити інші. Не вміє отримувати задоволення від життя. Звідси: розгубленість, відраза, тривога, постійний стрес, образи, психосоматика (головні болі, проблеми з серцем, алергії, зайва вага та ін).
Не розуміє, що входить в його обов’язки, а що – ні, де починається і де закінчується його відповідальність. Дозволяє іншим маніпулювати собою. Часто зливається з іншою людиною і заради відносин приносить шкоду собі, оскільки відносини стають важливішими за себе самого.
Якщо Ви хочете зберегти свій час, енергію і захистити власну психіку, необхідно навчитися чітко визначати особисті межі та не порушувати чужі. Зрозуміти, що Ви готові дозволити іншим, а що категорично ні, де проходять Ваші кордони, і де починається чужа територія.
Що робити?
- Будьте відповідальні за себе. Кордони можуть бути легко порушені, якщо Ви дозволяєте іншим брати відповідальність за Вас. Важливо показати іншим, як Ви хочете, щоб з Вами поводилися та коли їм не можна втручатися. Кожному потрібна певна кількість простору, щоб відчувати себе в безпеці. Ви самі здатні створити життя, яке Ви хочете, тому серйозно ставтеся до своїх обов’язків.
- Знайте свої межі. Неможливо зробити все за всіх. Важливо бути добрим і допомагати іншим. Та коли людина ставить щось або когось вище власних інтересів, відмовляється від особистих потреб, тоді відчуває незадоволення та виснаження.
- Тренуйтеся говорити «НІ». Наше «НІ» позначає наші кордони і, таким чином, ми попереджаємо інших про їх порушення. Даємо людям зрозуміти, що існуємо окремо від них та самі керуємо своїм життям.
- Не беріть відповідальність за інших. Ми не можемо виправити інших людей, змусити їх бути такими, якими ми хочемо їх бачити, навіть якщо це бажання виходить з благих намірів. Одна справа допомогти комусь, якщо він попросить про це, але зовсім інше, якщо Ви постійно намагаєтесь врятувати когось.
- Практикуйте любов і турботу до себе. Зрозумійте, що Ви – все, що у Вас є. Якщо Ви відчуваєте, що не заслуговуєте поваги і дозволяєте іншим «топтатися» по Вам, тоді межі будуть як і раніше відсутні. Коли Ви визнаєте, що заслуговуєте кращого, ніхто не може відібрати це у Вас. Турбота про себе – це дуже важливо для Ваших здорових кордонів.
- Позбавтеся від токсичних ситуацій та контролю. Іноді у нас немає вибору, і ми знаходимося в токсичному середовищі чи токсичних сім’ях. Якщо Ви опинилися в такій ситуації, постарайтеся стати стабільною і незалежною людиною, тоді інші більше не зможуть контролювати Вас. Можливо з деякими людьми прийдеться попрощатися і це буде варте Вашого душевного спокою.
Кордони встановити непросто, це велика робота над самим собою, над своїми думками, вчинками. Якщо Ваші кордони порушуються – Ви втрачаєте часточку себе. Якщо порушуєте чужі кордони Ви – то Ви починаєте захоплювати чужу територію.
